Το γέλιο ή ακόμη κι ένα απλό χαμόγελο αποκαλύπτει τον ψυχικό κόσμο του ανθρώπου. Αποδιώχνει το άγχος, τονώνει την αισιοδοξία, ενισχύει την ψυχική δύναμή μας, ενώ παράλληλα εκφράζει την ξεγνοιασιά και την ανεμελιά. Σύμφωνα με τους ειδικούς, ο γελαστός άνθρωπος είναι ανοιχτός στη ζωή, καλοσυνάτος και συγκαταβατικός, είναι ο άνθρωπος της προσφοράς.
Κι εμείς, επειδή είμαστε άνθρωποι γελαστοί, θα θέλαμε να σας προσφέρουμε λίγα λεπτά χαλάρωσης με μερικά σύντομα ανέκδοτα που θεωρήσαμε ότι θα καταφέρουν να σας κάνουν να χαμογελάσετε ακόμη κι αν «ψήνεστε» στον καύσωνα:
Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι:
Λέει ο ένας:
-ΜΑΤ.
Απαντάει ο άλλος:
-ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ!!
Μεθυσμένος οδηγός, έχει τρακάρει το αυτοκίνητό του και τον σταματάει αστυνομικός:
Λέει ο αστυνομικός:
-Σε κόβω για κανένα χιλιαρικάκι…
Απαντάει ο μεθυσμένος οδηγός:
-Φίλε, δε με νοιάζουν τα λεφτά, πες μου μόνο πότε θα είναι έτοιμο…
Ο ασθενής στον ψυχίατρο:
Λέει ο ασθενής:
-Γιατρέ, έχω πολλά νεύρα..
Ρωτάει ο γιατρός:
-Μάλιστα, έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
Απαντάει ο ασθενής:
-Ναι ρε, Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
Διάλογος μεταξύ διαιτολόγου και ασθενούς:
Λέει η διαιτολόγος:
-Τουλάχιστον 6 γύρους την ημέρα.
Απαντάει ο ασθενής:
-Τόσους γύρους ούτε πριν από τη δίαιτα δεν έτρωγα…
Διάλογος μεταξύ μάνας και γιού:
Λέει η μάνα:
-Και μην πίνεις πολύ εκεί που είσαι…
Απαντάει ο γιός:
-Ντάξει ρε μάνα, μιλάμε μετά..
Απαντάει η μάνα:
-Γειά σου παιδί μου.
Απαντάει και ο γιός:
-Γειά μας μάνα!
Δύο κυρίες απολαμβάνουν τα κουλουράκια επώνυμου φούρνου:
Λέει η μία:
-Μα τι βάζει και είναι τόσο νόστιμα;
Απαντάει η άλλη:
-Ταχίνι
Η πρώτη σχολιάζει σοκαρισμένη:
-Α τον ανώμαλο!
Ένας Εβραίος συμπληρώνει το κείμενο της αναγγελίας θανάτου του πατέρα του σε τοπική εφημερίδα και πληροφορείται ότι η ελάχιστη χρέωση είναι 15 λέξεις ενώ έχει συμπληρώσει το κείμενο μόνο με 11 λέξεις. Σκέφτεται λίγο και συμπληρώνει ακόμη 4 λέξεις: «πωλείται φορτηγό ελαφρώς μεταχειρισμένο».
Διάλογος μεταξύ φαρμακοποιού και πελάτη:
Λέει ο πελάτης:
-Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά
Απαντάει ο φαρμακοποιός:
-Θέλετε και σακούλα;
Απαντάει ο πελάτης:
-Όχι μωρέ… εντάξει… ψιλοβλέπεται…
Τρεις πιτσιρικάδες συναγωνίζονται για την ταχύτητα στις χώρες τους:
Λέει ο Γερμανός:
-Ο πατέρας μου που δουλεύει στη BMW, σχολάει από τη δουλειά του στις 17:00 μμ, παίρνει την Autobahn και στις 17:30 μμ είναι στο σπίτι.
Λέει ο Σουηδός:
-Ο πατέρας μου που δουλεύει στη SAAB, σχολάει από τη δουλειά του στις 17:00 μμ, παίρνει την E-22 και στις 17:20 μμ είναι στο σπίτι.
Λέει και ο Έλληνας:
-Ο πατέρας μου που δουλεύει στο δημόσιο, σχολάει από τη δουλειά του στις 15:00 μμ, και στις 14:00 μμ είναι στο σπίτι από όποιο δρόμο και αν έρθει…
Και μερικά εξαιρετικά αφιερωμένα στην αγαπημένη Θεσσαλονίκη:
-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag;
-Μπουγάτσα με τουρίστα.
-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο;
-Μπουγάτσα με πουλί.
-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη τη Βασιλόπιτα;
-Μπουγάτσα με φλουρί.
Κι εμείς, επειδή είμαστε άνθρωποι γελαστοί, θα θέλαμε να σας προσφέρουμε λίγα λεπτά χαλάρωσης με μερικά σύντομα ανέκδοτα που θεωρήσαμε ότι θα καταφέρουν να σας κάνουν να χαμογελάσετε ακόμη κι αν «ψήνεστε» στον καύσωνα:
Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι:
Λέει ο ένας:
-ΜΑΤ.
Απαντάει ο άλλος:
-ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ!!
Μεθυσμένος οδηγός, έχει τρακάρει το αυτοκίνητό του και τον σταματάει αστυνομικός:
Λέει ο αστυνομικός:
-Σε κόβω για κανένα χιλιαρικάκι…
Απαντάει ο μεθυσμένος οδηγός:
-Φίλε, δε με νοιάζουν τα λεφτά, πες μου μόνο πότε θα είναι έτοιμο…
Ο ασθενής στον ψυχίατρο:
Λέει ο ασθενής:
-Γιατρέ, έχω πολλά νεύρα..
Ρωτάει ο γιατρός:
-Μάλιστα, έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
Απαντάει ο ασθενής:
-Ναι ρε, Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
Διάλογος μεταξύ διαιτολόγου και ασθενούς:
Λέει η διαιτολόγος:
-Τουλάχιστον 6 γύρους την ημέρα.
Απαντάει ο ασθενής:
-Τόσους γύρους ούτε πριν από τη δίαιτα δεν έτρωγα…
Διάλογος μεταξύ μάνας και γιού:
Λέει η μάνα:
-Και μην πίνεις πολύ εκεί που είσαι…
Απαντάει ο γιός:
-Ντάξει ρε μάνα, μιλάμε μετά..
Απαντάει η μάνα:
-Γειά σου παιδί μου.
Απαντάει και ο γιός:
-Γειά μας μάνα!
Δύο κυρίες απολαμβάνουν τα κουλουράκια επώνυμου φούρνου:
Λέει η μία:
-Μα τι βάζει και είναι τόσο νόστιμα;
Απαντάει η άλλη:
-Ταχίνι
Η πρώτη σχολιάζει σοκαρισμένη:
-Α τον ανώμαλο!
Ένας Εβραίος συμπληρώνει το κείμενο της αναγγελίας θανάτου του πατέρα του σε τοπική εφημερίδα και πληροφορείται ότι η ελάχιστη χρέωση είναι 15 λέξεις ενώ έχει συμπληρώσει το κείμενο μόνο με 11 λέξεις. Σκέφτεται λίγο και συμπληρώνει ακόμη 4 λέξεις: «πωλείται φορτηγό ελαφρώς μεταχειρισμένο».
Διάλογος μεταξύ φαρμακοποιού και πελάτη:
Λέει ο πελάτης:
-Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά
Απαντάει ο φαρμακοποιός:
-Θέλετε και σακούλα;
Απαντάει ο πελάτης:
-Όχι μωρέ… εντάξει… ψιλοβλέπεται…
Τρεις πιτσιρικάδες συναγωνίζονται για την ταχύτητα στις χώρες τους:
Λέει ο Γερμανός:
-Ο πατέρας μου που δουλεύει στη BMW, σχολάει από τη δουλειά του στις 17:00 μμ, παίρνει την Autobahn και στις 17:30 μμ είναι στο σπίτι.
Λέει ο Σουηδός:
-Ο πατέρας μου που δουλεύει στη SAAB, σχολάει από τη δουλειά του στις 17:00 μμ, παίρνει την E-22 και στις 17:20 μμ είναι στο σπίτι.
Λέει και ο Έλληνας:
-Ο πατέρας μου που δουλεύει στο δημόσιο, σχολάει από τη δουλειά του στις 15:00 μμ, και στις 14:00 μμ είναι στο σπίτι από όποιο δρόμο και αν έρθει…
Και μερικά εξαιρετικά αφιερωμένα στην αγαπημένη Θεσσαλονίκη:
-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag;
-Μπουγάτσα με τουρίστα.
-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο;
-Μπουγάτσα με πουλί.
-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη τη Βασιλόπιτα;
-Μπουγάτσα με φλουρί.
